Як часто вам доводиться виправдовувати братиків і сестричок, які не ладнають один з одним або навіть б'ються? Нам доводилося чути різні батьківські виправдання:
А ми з братом теж в дитинстві як кішка з собакою жили.
Так всі діти б'ються.
І що я можу зробити?!
Ось разок в око отримає, навчиться цивілізовано сперечатися.
Але у мене є інший висновок, точніше - серія аргументованих висновків.
Старший молодшому не товариш?
У нашої приятельки дві дочки з різницею у віці в десять років. Старша Ліза з великими застереженнями, дуже рідко, неохоче, в порядку примусу залишається за няню з сестрою. Молодшій Поліні рік і сім місяців.
Ліза не любить цього робити - залишатися з сестричкою наодинці. А її мама, як з'ясовується з розмови з Лізою, не вчить її, як з малою грати. Але сестричку Ліза по-своєму любить. З цікавістю спостерігає за її поведінкою. У нас в гостях дуже смішно її зображує, повторюючи її гримаси і звуки.
Ми з експертами із задоволенням Лізі показали, які іграшки люблять діти від півтора років, якими можуть гратись самі. Ми помалювати з Лізою. З'ясували з нею, що можна малювати разом з сестричкою, а ще можна малювати в якості ілюстрації віршиків для неї або, розповідати їй казки. Нам сподобалось її консультувати.
Виявляється, старшому за віком дитині важливо демонструвати підказки. Показувати, як можна цікаво займати на деякий час молодшу сестричку (братика). Думати про те, що дитина одинадцяти років сама згадає свій малюковий досвід - шкідливо і невірно.
Думаємо, необхідно розвивати профілактику, попередження накопичення негативних емоцій по відношенню до молодшого в сім'ї. В іншому випадку, можна очікувати агресивних «сплесків» старшого через заставляння займатися нецікавою справою (розважати ще меншого малюка).
Я-мені-моє
Уявіть батьків, у яких двоє дітей з різницею в два роки. Найстаршій дитині чотири роки, сестричці два. Обидва - малюки. Природно, що кожному хочеться мати те, що в іншого в руці. Це дзеркальний рефлекс «Я-мені-моє».
Тому, щоб діти не забирали іграшки один в одного, батькам необхідно вміти виділяти час і грати з ними разом. А під час такої гри не тільки міркувати і пропонувати різні ситуації, але й навчати дітей обмінюватися іграшками.
Є й інший прийом - пропонувати дитині дворічній і чотирирічній з однієї й тією ж іграшкою грати по-різному. Ось, наприклад, пірамідка. Якщо для початку дворічним може бути цікаво збирати різні по діаметру кільця по порядку, тоді старшому вже можна запропонувати ці коліщатка від пірамідки катати по підлозі, розкручувати на пальчику, вертіти як дзигою, підкидати колечко однією рукою, а ловити двома руками. Але при цьому важливо, щоб у обох малюків була своя пірамідка!
Виявляється, важливо розуміти, що в цьому випадку, коли обидві дитини ще маленькі, потрібно купувати однакові іграшки для спільної гри або навіть для гри з нею кожним окремо. Наприклад, невеликі конструктори, іграшки що збираються, пісочної форми, незалежно від статі дітей.
Любові має бути порівну
Поширена і така ситуація. Братику п'ять років, сестричці буде три роки. Як тільки дівчинка стала ходити, спокою братику не стало. То іграшку у нього молодша відніме, то з рук батьківських не сходить. Вся увага їй. А йому він же ж теж ще маленький) тільки крики та зауваження дістаються. Навіть приголубити його забувають. Прикро йому. Ось і намагається при можливості від дитячих ревнощів і дорослої несправедливості при нагоді штовхнути сестричку, а то і вдарити.
Виявляється, батьки повинні дуже уважно стежити за тим, щоб старшій дитині діставалося стільки ж ласки і турботи, скільки і молодшій.
Хто кому поступається?
Підростає сестричка. Їй вже три роки. Але вона звикла (так її батьки привчили), що при будь-яких ситуаціях цей, трохи старший, малюк на першу вимогу повинен віддавати їй все, що у нього в руках, просто таки повинен. Та й батьки туди ж: - «А-ну, поступися, вона ж дівчинка», або: - «Віддай, вона ж ще маленька».
А те, що і цю дитину теж потрібно вчити, не брати іграшку і у брата, чи не учат.
Виявляється, важливо вчити і молодшу дитину запитувати дозвіл у братика: "Можна мені? Можна з тобою грати? Дай, будь ласка".
Нам потрібні ідеї!
Нашій працівниці доводилось приходити в одну з таких сімей, де за одним столом об'єднували творчий простір різних за віком дітей. Не завжди з першого разу це виходило. Прагнення одного відняти у іншого або відштовхнути деякий час, в розумному припущенні, спостерігалося. І тільки потім, спочатку дітям, а потім батькам пропонувалася підказка. Але, тим не менш, в гру «Як олівці в гості ходили» або «Як фарби дружили» поступово освоїли і розвивали за різними сюжетами цікаво час провести.
Виявляється, батькам важливо вміти придумувати ігри за столом для декількох різновікових дітей. Або хоча б пропонувати ідеї.
Поради для формування доброзичливих відносин між дітьми
Підказуйте дітям - кожній окремо, та не думайте, що одна порада стане в нагоді для всіх дітей разом.
Вмійте складати чарівні підказки від імені знайомих персонажів. Наприклад ,: "А ось Снігуронька так би не дійшла, вона б..." (далі по ситуації позитивного вирішення суперечки). Або: - "Ні, Мумі-тролю цей випадок б не сподобався".
«Розводьте» простір для гри. Пропонуйте кожному з дітей визначити (а іноді це корисно робити і вольовим батьківським рішенням) свою «зону», кордон ігрового простору. Не завжди ігрова поведінка розвивається за принципом «комунального братства».
Створюйте кожній дитині в сім'ї приватний, суверенний простір, де кожен може грати, чимось займатись самим по собі. При цьому в зоні кожного можуть перебувати повторювані іграшки й предмети для творчості (олівці, фарби, пензлик зі стаканчиком, пластилін, ножиці, різнокольоровий папір).
Вмійте під час несподівано виниклої суперечки між дітьми бути на «правильній» стороні.
Особливо важливо для тих, у чиїй сім'ї діти різного віку: поважайте прагнення старшої дитини до тиші, зосередженості в своїй грі, зі своєю іграшкою або книжкою. Коли малюк захоплений своєю справою, не можна його відволікати!